На будущее влияет не настоящее, глупец, это будущее формирует настоящее. Переверни все свои представления. Как только будущее задано, события начинают разворачиваться так, что это будущее становится неизбежным.

Я жив. Мой мозг перевернут уже в который раз и сейчас Я хочу остаться в Алма-Ате.

У меня появился повод призадуматься, что я то ещё похотливое животное. И от этих мыслей просто при мерзко. Но все же все не так.

И, наверное, я начну все тут заново. Или не здесь. Иисус меня побери.

Listen or download Modjo Lady for free on Prostopleer

Я ненавижу хандру. Это мерзкое ощущение. Не хочется ничего, но это не какое-то там состояние Нирваны или достижение Дзэна. Ой, не так сказал. Наоборот, хочется многого, но ничего не доставляет интереса.

Это мерзко. Особенно, когда учишься ценить время. Ты ведь его прожигаешь, себя прожигаешь.

Хочется чем-то зачитаться. Есть чем, но как-то совсем не тянется к этому дело. Ибо почти никакого интереса(Битва Королей и Докинз, надеюсь на вас)  Я ощущаю собственную лень намного острее, чем раньше. Она давит меня, затупляет меня как только может. Это было плохо сносно раньше, а сейчас, когда я наполнен мотивационными цитатами, взглядом со стороны на соула, мне становится вдвойне хуево за себя. Точнее стыдно, а не хуево. За свою, блять, слабость, прерасположенности к этой чертовой лени.  Это означает, что мои мозги недостаточно пропесочены и надо ебать их дальше всем этим. Или нет? Хуй его знает.

Хочется влюбиться. Не так, чтобы хер в штанах горел(хотя и не без этого). Чтобы ещё Масайоши в голове часами играл. Как школьницы пятнадцатилетние. Хотя многие из них за год-два до этого уже лишаются девственности, так что сравнение, наверное, не то. Но это будет хуево, если это случится сейчас. Ну, совсем не время. Так что достаточно Ингелоакастилицилиана в штанах(опять не то сравнение, но ни одного имени красного дракона я не помню, пусть побудет ледяной.)(вот скажите мне, нахуя я его имя запомнил как правильно пишется и произносится? Вот нахуя. Неваижу себя за то, что запоминаю то, что ну никак не пригодится), но как-то и на это не тянет, я умею управлять.

Хочется напиться в дупель. Но с другой стороны вообще не хочется, ибо что-то со мной произошло и мое отношение к пиву стало странным. А ещё эта чертова паранойя. Но это мне все равно придется пережить(ураааа ^_______^), ибо есть друзья, а я уезжаю.

Хочется заразиться какой-нибудь идеей. Но сейчас я боюсь относиться к чему-то фанатично. Да и это будет жутко скушно. (да и все равно они не сравнятся с желанием покататься на жирафе)

Ещё я буквально сейчас заглянул в себе в черновики("Жара, визги малого, хождения в режущих шлепках, тексты-тексты-тексты и шлак поселились в голове. Ну и винт на 360"). И понял, что за три дня, что я сижу с ушибленной ключицей, я уже сдыхаю со скуки и пишу вот такие посты.

Жизнь бежит вперед, не останавливается, не выдыхается. Времени мало, плестись в хвосте можно, но некрасиво, и вообще не по-мужски.

Я в последние дни зачастил с ними. Но ничего поделать не могу. Радость-то какая. Хотя и не должен иметь значения тот факт, что это в Москве, но мне вса равно доставляет. Темболее что звук охуенный.

Все равно ведь вы в твиттере нихрена не смотрите на #nowplaying. Может быть тут глянете.

Распрекрасное ощущение чистого себя, чистой одежды на себе, вкусной еды внутри себя. Самое время для умиротворяющих песен.

Есть что почитать, есть что посмотреть, есть во что поиграть. Но как-то ничего этого не хочется. Писать и пИсать!

А на улице ночь. Спать не надо, завтра уже никакой работы. Хотя хрен его знает, может надо будет снова идти к родственникам принесиподаем на постройке. Рук лишних ведь на псотройке чего-либо не бывает.

Но не об этом. Сейчас просто о том как все хорошо и завтра, несмотря ни на какие сегодняшние мелочи, я болеть не буду.

Иногда этот бред про материальность мысли кажется не в конец бредом. Идет самовнушение, улучшение настроения, взбадривание себя и хрен знает каким способом кровяные клетки внимают все эти волны, исходящие от нервных окончаний или как-то так и мне реально становится отлично. Но я во все это верить не хочу, пусть идёт нахер. :3

Ещё заметил один-другой посты про то, что, мол я нихрена не умею, у меня блог не такой. Ну, что я, исключение? Хочется поэтом быть, рифму на рифму ложить, и не через какой-нибудь говносайтик. Или политические обзоры, хотя бы информационно натравляющие на что-нибудь. Филосовские тексты писать, чтобы перед дураками казался дураком, а остальным подтекст. По ай-ти теме двигаться тоже весьма интересно было бы, обожаю слушать как два кодера(айтишника, кондуктора) на тему специализированную шутят, ржут как кони потом, а ты ничего не понимаешь, но это круто, интеллектуальный юмор и все такое ведь. Художником быть шикарно, очень шикарно. Ну и фотографом тоже быть хорошо, ок.

Хочется быть здесь меньше. Если меня здесь нет - мне хорошо. Либо умер, либо на пути становления нормальным человеком. Ещё бы себя искренне полностью безгрешным чувствовать для полного кайфа.

Хочется поставить что-нибудь из уже вставленной музыки. Но так ведь не принято. :)

Вот недавно Мека вытащил отсылку к одному интересному тексту. "Братья Карамазовы" Достоевского, глава "Великий инквизитор"

Предлагаю сначала прочесть главу, а потом и на нижестоящий текст переключаться.

И вот крутится в голове этот обман. Меня, как человека пока что более верующего, чем атеиста, как-то поразило это. Может быть по тексту это становится ясно, хоть и не говорится, а может нихрена вовсе и н подразумевается, но кэпом я побуду.

Восклицания младшОго о том, что это не спасители, которые хотят лучшегочеловечеству, а просто безбожники, гнусные засранцы, которые берут деньги может быть и правильным. Но ведь какая разница-то? Они ведь в любом случае попадут в ад, несмотря на цель такого обмана. И выходит, что остальных все равно спасают.

Сей факт меня очень поразил. Мой тренер-имам, например, за  проповедование оных отклонений(я уже говорил об этом, считал зомбированием, привлекаловом,искажением своей веры ради людей(люди в религии=деньги)) как раз таки брал на себя все косяки. Вне зависимости от того, преследовал ли он корыстные цели или светлые.

Это вроде бы всё, что хотелось сказать.

P.S.

У Достоевского разрывающий мозг текст. Прочел еле как.

Все эти хождения на дополнительные по истории Казахстана дали мне очень много пользы. Я очень рад этому, ибо теперь хоть как-то, чуть-чуть, но знаю, можно даже сказать, свою историю. Это гораздо лучше, нежели если бы эти знания больше помогли бы мне на ЕНТ.

У меня у самого сейчас за окном весьма пасмурная погода. Но тем не менее. Вы тоже послушайте. Вдруг кому поднимет настроение. :3

Всем чистого водоема, хорошего настроения и солнца над головой. :)

Гортань ноет уже меньше. Туалет сигаретным дымом отлично режет сонные глаза, холодный заканчивающийся чай немного опротивел, спина искривлена, а на плеере всяческие лайвы от группы американцев, евреев и японцев.

Интернет радует, находит мне таких же странных личностей, которые сейчас не спят так же, как и я.

А в это время пунктуация убивается медленными, но верными шагами. Ловец во ржи не прочитан ни на одну страницу с момента взятия его, хорошего, на работу. Вот же уебок.

А что ещё страшного творится? Кто-то оправдывает супербаху...

Кругом куча мудаков, у которых что-то определенное либо полностью плохое без одного, хотя бы немного полезного или хорошего качества, либо абсолютно прекрасное, что срет амброзией, а ссыт нектаром Богов. Таких ведь как грязи в стране, и с ними ещё дохуя жить бок о бок. Хочется сказать, что надо менять эти устои. Но не хочется на свои плечи эти слова брать, они же сейчас совсем слабые, ни дельты, ни крыльев. Так что не буду говорить. Просто назову, ладно, обзову мудаками.

Ужасно хочется отложить большой кусок дерьма, знаете ли. А бумаги туалетной нету. Благо, жизнь в Казахстане с самых малых лет учит нас мнуть простую бумагу. :3

Спустя четыре песни должен заявить, что бумага от ксерокса весьма жесткая. Заявил так, чисто для поржать.

Очень чувствую себя настоящим рабочим человеком. С болезнью на работе, а друзья вчера зовут отмечать день рождения одного из них, а другие друзья сегодня зовут на речку(прикольный факт. когда идешь с женщинами на реку, то набирается куча еды и ещё чего-то, что нахрен не нужно. а когда одни мужчины, то берется общее полотенце на всех и всё, а зачастую и его не надо), а я болею и не пойду, хоть и не на смене. А послезавтра выпускной, или завтра. А я на работе, это заебись, без шуток. На этот выпускной идти не придется, а вот к друзьям пить пойти не смогу, вот тут жаль.

А теперь в отчеты и домой.

Всем прекрасного дня и этой песни.

*вторая убрана, она достойна отдельного поста*